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byakko accueil > a – puisse la paix régner dans le monde a – puisse la paix régner dans le monde « shin jin ichi nyo » « dieu et l’homme ne font qu’un » témoignage de f.s ma rencontre avec est née d’une série de hasards heureux et de coïncidences étonnantes. elle est le fruit d’une alchimie mystérieuse, celle des événements qui s’enchaînent et se complètent pour vous amener, avec une précision d’horloger, vers « les bonnes personnes, au bon moment » . j’étais alors épuisée par le poids des épreuves que la vie, la fatalité, le sort, les autres et très certainement moi-même, avions semé sur ma route. je n’étais pas encore consciente du pouvoir de mes pensées et je me sentais accablée par une volonté supérieure dont je me désolidarisais et à laquelle j’attribuais tous mes malheurs. je me souviens encore de ce matin de mars 1995. il faisait beau. j’étais en larmes et les rayons du soleil, qui tentaient péniblement de traverser les persiennes que je gardais closes en permanence, ne parvenaient pas à sécher l’eau qui ruisselait sur mes joues. je sortais peu, fuyant la clarté, afin de soumettre le moins possible mon cœur malade à la lumière franche du jour. dieu seul sait ce que j’y aurais vu. je priais sans but. les mots se mélangeaient. je me rappelle quelques paroles que je chuchotais et répétais sans cesse : « pardon, pardon, pardon… » je ne pouvais plus m’arrêter de demander pardon. j’ignorais alors à qui cette supplique s’adressait. je me sentais coupable. de quelle faute? je n’étais pourtant pas une si mauvaise personne. envers qui me sentais-je si fautive? je faisais tant d’effort pour contenter tous ceux que mon coeur affectionnait. je faisais tant d’effort pour être la personne parfaite que l’on pourrait aimer. quel était mon mal? qui avais-je offensé? - mon esprit, mon âme et mon corps - je m’étais oubliée. je vivais comme une absente, une errante exempte de toute essence humaine. quelque chose en moi se révoltait, me soufflait que je faisais fausse route. je vivais comme une autre que je n’étais pas. j’étais devenue un patchwork coloré fait de tout ce que je ne voulais plus, une sorte de puzzle dont l’image finale m’échappait, un puzzle constitué de pièces rapportées par toutes les personnes désireuses de me modeler à leur convenance, des personnes à qui je craignais de déplaire. j’avais vendu mon âme pour un peu d’amour. cet amour que je ne savais pas me donner, je l’attendais de cet autre, de tout ce qui était autre. je n’étais plus moi-même. je ne savais plus qui j’étais. et j’ai prié. ce jour-là, j’ai prié de toutes mes forces. peut-être que quelqu’un m’entendrait de là-haut? y a-t-il seulement un là-haut, un ailleurs? et si tout était là en moi? si tout se passait ici et maintenant? j’ai prié longtemps et cette prière a été le déclenchement de tout. quelques jours plus tard, je recevais un appel de lætitia b., une camarade de classe de ma petite sœur. elles étaient au lycée ensemble et lætitia étudiait le japonais. quand je l’ai rencontré, lætitia était une jeune fille de seize ans d’une maturité spirituelle étonnante. elle avait grandi dans une famille très ouverte sur les religions. elle s’était déjà rendue au tibet avec sa maman qui l’avait initié très tôt à la pensée bouddhiste. mais lætitia était avant tout passionnée par le japon. son rêve était d’épouser ce pays au sens propre comme au sens figuré car elle rêvait d’y vivre et de s’y marier. j’étais moi-même très attirée par l’enseignement du dalaï-lama. ma bibliothèque se remplissait depuis quelques mois de tout ce qui concernait le tibet – l’enfant lama, voyage au tibet, l’enseignement du dalaï-lama – et d’ouvrages variés tels que - soyez zen, les grands initiés, la prophétie des andes. j’achetais ces livres en flânant dans les librairies ésotériques à la recherche de quelque chose ou de quelqu’un, sans doute de moi-même. en parlant avec lætitia, j’ai ressenti une grande joie. j’étais heureuse de partager mes pensées avec une personne aussi passionnée que je pouvais l’être à l’époque. je n’étais qu’au tout début de ma quête spirituelle. aussi, malgré mon enthousiasme, je demeurais prudente. je tenais à éviter les pièges. j’avais entendu parler des sectes qui ne respectent pas l’être humain dans son individualité, dans sa différence et qui formate ses disciples comme on formate un disque dur. aucune autonomie de pensée, aucune liberté d’être mais un maître à dire et à faire. il met votre pensée en sommeil et dicte tous vos mots. il commande à votre cœur et vous éloigne de vos familles. il plonge votre corps dans un garde à vous militaire et vous noie dans une série de gestes mécaniques. il utilise vos compétences à des fins financières et pendant ce temps, votre compte en banque se vide. j’avais confiance en moi, en mon discernement. je n’étais pas une proie facile pour les sectes car j’avais été à bonne école avec mon père. intransigeant, réclamant une absolue obéissance, désireux d’avoir toujours raison, mon père m’avait, malgré lui, préparée à me battre pour faire valoir ma différence et je n’aurais jamais laissé quiconque m’encourager à y renoncer. ce jour-là, lætitia me donna rendez-vous pour le lendemain. nous nous sommes retrouvées chez moi et nous avons discuté pendant des heures. c’est à cette occasion qu’elle me parla de son professeur de japonais, akito, qui enseignait également la parole de . lætitia m’encouragea vivement à le rencontrer. pour ma part, j’avais hâte de le connaître car de la façon dont elle me parlait de lui, il me sembla que ses convictions étaient très proches des miennes. la première fois que je le vis, akito me fit une impression très agréable. il se dégageait de lui une profonde et sincère humilité. l’humilité est une vertu que j’admire. j’en suis totalement dépourvue comme bon nombre de mes semblables européens. ce n’est pas dans notre culture. le culte du moi, l’individualisme y est beaucoup plus prononcé qu’au pays du soleil levant. on nous enseigne très tôt à avoir un point de vue sur tout, à juger nos semblables, on cultive l’image de la réussite solitaire et l’on se fait une fierté de ne rien devoir à personne. après tout pourquoi pas. cependant, une telle attitude à son revers. au lieu de nous plonger en nous-même, elle nous extériorise au point de ne plus faire corps avec notre environnement naturel. en occident, on compartimente, on délègue. le respect de la nature et la protection des animaux sont sous la responsabilité de l’écologie et de la spa quand le respect de la vie devrait être l’affaire de chacun. au japon mais aussi ailleurs en des contrées voisines, il s’agit d’une conscience plus ancienne qui se plait à remercier la nature pour ses bienfaits. dire « merci » leur est beaucoup plus naturel. la gratitude, le remerciement est à la base de l’enseignement de . il raconte dans son livre que lorsqu’il était enfant il connaissait déjà la force du mot « merci ». toutes les fois où il était confronté à une difficulté, il disait « merci » au lieu de jurer et de s’énerver. la gratitude est une partie importante du travail sur la pensée positive . la gratitude permet de regarder l’épreuve dans ses aspects les plus favorables au lieu de se cristalliser uniquement sur l’aspect désagréable des conséquences que l’épreuve engendre. ainsi, elle permet d’envisager la difficulté comme un apprentissage, une occasion de grandir spirituellement, de passer à autre chose. la gratitude est également une puissante énergie qui efface car elle n’est pas dans le jugement. a déclaré dans son livre que dire « merci » illumine notre karma et empêche l’épreuve de se représenter dans notre vie. la colère au contraire est une énergie qui retient, tout comme le sentiment profond d’injustice, et qui renouvelle sans cesse ce qui nous fait souffrir. akito portait cette gratitude sur son visage. on ne faisait pas que la lire dans ses yeux ou la voir dans son sourire, on pouvait également la ressentir dans la pièce tout autour, s’en imprégner. bien plus parlant que le
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